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标题: 父母要成为“教育盟友” [打印本页]

作者: 资源共享    时间: 2015-1-19 10:37
标题: 父母要成为“教育盟友”
父母要成为“教育盟友”


    现如今,很多父母已经认识到,家庭教育中,夫妻俩一个唱红脸一个唱白脸不利于孩子成长。于是,有的父母便转为态度完全一致地对待孩子:妈妈说这件事不能做,爸爸就一定跟着反对,决不说半个“不”字。然而,这也并不是一种合适的教育方式,因为完全一致的态度是单调的教育,让孩子在家庭中感受不到人与人关系的丰富性。由于孩子是在家庭中学习如何处理人际关系、如何应对各种选择的,若父母是完全一样的态度,完全成了一个战壕里的战友,共同“对付”子女,那么这种教育是被动的、苍白的。
    科学的方法是父母在家中成为教育盟友。夫妻教育同盟有四个特点:差异性、不对抗、情感稳定、解决问题而不是强调对错。把握好这四点,就能建立有效的夫妻同盟,为孩子的健康成长奠定良好的基础。
    差异性
    夫妻之间做盟友,完全可以有差异,而且最好是有差异性的。这种差异性为孩子提供了丰富的情景教育,让孩子了解到人的多样性,学习在多元的环境里自己该如何选择,怎样生存。如果夫妻态度完全一致,家庭中就仿佛只有一个家长,孩子难免生活在单一的教育模式下,这会使孩子未来的处事方式变得呆板。因此,父母在教育孩子时不需要异口同声,应该保持一定的差异。但这种差异不是截然对立的,而是程度上的不同。
    心理专家李子勋教授曾经举例说:“假如妈妈说这件事情一定是不能做的,但爸爸说其实这件事情在某种情况下是可以做的。夫妻之间这样的配合就比较好,这样可以使孩子从一种极端的情景里面松动出来,他可以做出自己的选择。像有的孩子要买某一件东西,妈妈可能说这个东西绝对不能买,而爸爸可以说这件东西还是可以买的,但是需要家庭经济状况好转一些的时候再买,这样就使孩子的情感得到了缓冲。”
    可见,差异对孩子来说不是灾难,而是学习的契机,也是他情感得到缓冲的基地。因此,父母们不要担心夫妻之间有教育观念的差异,这种丰富性是孩子成长的必备营养。有的父母矫枉过正,认为夫妻联盟就是夫妻要绝对一致。但这样做等于剥夺了孩子的决策权,不利于孩子成长。
    不对抗
    夫妻的不同意见并不意味着对抗。在具有差异性的家庭中长大的孩子,能够接触到不同的意见,并学会做出自己的判断;会懂得很多东西看起来是对立的,但实际上也是并存的。这些道理不一定是父母告诉孩子的,而是孩子在生动鲜活的生活中自己体验出来的。比如,一个家庭里的丈夫爱好摄影,而妻子可能会觉得这种爱好很费钱;但如果做妻子的不在孩子面前攻击丈夫,孩子就学会了在父母亲面前找到自己的位置,他慢慢就会表现出与父母不同的、第三人的个性了。
    情感稳定
    建立有效的夫妻同盟,关键是夫妻俩要形成情感同盟而不是态度同盟。让孩子感受到爸爸妈妈是一个稳固的合作体,这样孩子才会有安全感,而且也没有空子可钻,比如利用父母的矛盾去提出自己的要求。因为即使是小孩子,也很会利用父母的矛盾和问题,利用一方来孤立另一方。如果父母感情稳定,孩子就难以钻空子。
  有些家庭里,孩子出生后,夫妻俩特别是妻子会把全部精力放在孩子身上,另一方虽然原本是自己相爱的人,但因为有了小宝贝,另一方立刻变成了“多余的人”。因为没有时间没有精力去照顾另一方,而使其感到被冷落和被忽略,并且渐渐形成了母子结盟或父子结盟,而让父母中的另外一方“靠边站”,甚至常常会攻击对方。
    解决问题而不是强调对错
    夫妻之间要保持情感稳定,最重要的是相互尊重,尤其当双方意见不一致时。有冲突是不可避免的,关键在于如何解决冲突。如果夫妻双方能本着互相尊重的原则,那么很多问题就会迎刃而解。遇到问题时重要的是解决问题,而不是判断谁对谁错。如果强调对错,就变成了心理压力,就会使夫妻双方谁也不愿意承担责任。
    美国著名儿童问题专家简•尼尔森、莱恩•劳特和史蒂芬•格兰在他们的著作《孩子常见问题与父母应对良策》一书中指出:“如果父母双方能够建立一种相互尊重的关系,那么两个人尊重对方就会像尊重自己一样,而且能理解即使双方意见不一也是可以的。孩子们既不会因为爸爸有一种教育方式,妈妈是另一种方式而在认识上产生混淆,也不会在行为上发生混乱。如果说父母双方意见不一,对教育孩子有所损害的话,那就是父母双方相互推诿责任,或者让孩子利用父母的意见不一来控制家庭。一旦父母双方都认识到不同意见的价值性,并能正确磋商,求同存异,那么共同教育孩子将会是共同担负责任的一件愉快的事情。”
    民主、平等、和谐的家庭关系。有利于子女获得安全感,有利于子女形成热情、活泼、乐观、善良等个性特点,有利于子女发展社会交往和社会适应能力,也有利于父母更好地对子女进行家庭教育。因此,为了孩子的健康成长,父母也要结成同盟军,共同为孩子营造和谐的家庭氛围。
    做好“盟友”有讲究
    想做好“家教盟友”,下面的几个方法可供父母们参考——
    A.尊重配偶以及配偶与孩子之间的亲密关系
    家庭是一个合作的利益其同体,夫妻一方不要因为孩子与另一方关系亲密,就排斥、反感,或者互相争夺孩子的情感。当双方有不同意见时,要坦然对待,同时要明确告诉对方:你很尊重他,对其与孩子的亲密关系也很欣赏、很赞同。
    B.告诉孩子,做决定时需征得父母双方同意
    一个10岁的男孩对父亲说:“妈妈说了,我可以去买一双运动鞋,而且明天可以不去参加钢琴比赛。”爸爸听了非常生气地说:“你必须去参加比赛,你妈妈说的不算。”孩子买了运动鞋回来以后,丈夫对妻子说:“你为什么允许孩子不参加比赛?”妻子很吃惊地说:“我什么时候这么说了?我告诉他说,买鞋是可以的,但比赛应该去参加。”上述对话说明,孩子利用了父母之间缺乏沟通的可乘之机。因此,当孩子向父亲转达母亲的意见时,父亲要带着孩子与母亲沟通,反之也是一样。这样,孩子就没有机会利用父母缺少沟通交流来钻空子了。
    C.增加夫妻沟通机会,不让孩子成为“传话筒”
    家庭成员间要经常沟通,不要让孩子成为夫妻双方的传话筒。遇到问题不妨召开家庭会议,让大家都有机会发表意见,并且把自己的想法在公开场合表达出来。
    D.发现对方想法中的有价值部分
    在某些事情上意见不一致并不可怕,夫妻双方要多发现对方意见中的有价值部分,尤其不要在孩子面前说另一方的坏话。要告诉孩子另一方对家庭的贡献以及对孩子的爱。如果对另一方有意见,尽可能不在孩子面前抱怨,更不要请孩子评判谁对谁错。






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