资源共享：嫁了个“没用”的老公

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资源共享：嫁了个“没用”的老公

      我和老公恋爱时，他对我非常好，当初嫁给他，也是因为被他对我的好所感动。可自从有了孩子后，我们原来的甜蜜日子就改变了。
      首先是婆婆来了，她对我指手画脚、百般挑剔，但为了孩子，我都忍了。可气的是，老公对我婆婆的所做所为一点儿办法也没有，家里搞得一团糟。甚至在我生病的时候，老公和婆婆都对我不闻不问，让我很伤心。
      其次是有了孩子后，家里的花销很大，所以我想让老公努力去赚钱。可他除了偶尔发愁一下，好像家里的事情和他没什么关系似的。我有时数落几句，他就大发雷霆，说我脾气坏。
      还有，他对孩子虽然也喜欢，但不会很投入地陪孩子玩，只要逮着机会就赶紧睡觉，一点儿也不知道自己做父亲的责任。
      这一切都让我感觉老公很没用。我常常想，和他离婚算了!可为了孩子，我又不敢轻意和他分手。这样的日子怎么过呢?
      一位无助的妈妈
      丛扬洋
      心理咨询师，专栏作家。心理咨询与治疗硕士，国家认证萨提亚咨询师、二级咨询师。擅长自我管理，情绪管理，亲子、亲密、职场等人际关系。著有《你是在恋爱，还是在发神经》等。
      人往往有一种奇怪的现象，就是连自己都不知道自己在做什么。就像故事中的妻子，说“老公没用”，其实正是自己所不愿承认的“自己没用”，或者说，是她自己把老公变“没用”的而不自知。
      老公的好都变没了吗?
      很多女性会说，老公对自己没有热恋时那么好了。这既是感觉适应，又是婚姻与恋爱的不同。
      感觉适应就是，如果一个人送你一朵玫瑰花，你会觉得他对你很好，但如果这个动作持续了100天，你这种好的感觉就会因为成为习惯而严重打折，这时即使每天送你两朵玫瑰花，你也难以重拾当初那种感觉了。婚姻一旦被持续，即使对方维持了原来的好，你当初被呵护的感觉也会减半，何况那种好本身就不可能被持续。而且，人的注意力也是会打折的。热恋时，他会把注意力全部放到你身上，其他都变得不重要了；婚后特别是有了孩子后，加上事业、各方面的人际关系等琐事，都会使他的注意力被分散。他需要爱自己、爱孩子，需要做很多事，给到伴侣的爱自然就减少了。如果你婚后依然以被呵护、被照顾、被甜蜜笼罩的感觉来衡量感情，那必然是失败的。投射性认同：你是如何把
      老公变没用的?
      老公的好减少是正常的，但妻子要把他再度变好，而不是通过投射性认同把他变得更没用了。
      投射性认同，就是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或做出反应的人际行为模式。故事里的妻子潜意识里有一种恐惧，害怕自己找到的是一个无能的或靠不住的男人，她可能同时伴随着一个信念从小长到大：“男人通常是没用的”“男人是靠不住的”等等。于是，她会通过各种证据来证明老公是没用的：老公的好她会觉得理所当然并且忽视，老公的坏她会加倍地放大并且无法承受。当老公没有任何表现时，她也会找“我生病时老公不闻不问”等证据来证明。
      投射性认同很常见。比如一个总觉得男人会打女人的人，找的老公还是会打她，因为她会不断地说“有本事你打我啊”来刺激对方；一个总觉得自己会被抛弃的人，结果总是被抛弃，因为她会不断询问“你是不是想离开我了”来把对方弄烦。当妻子不断强化“老公你是个没用的男人”时，老公就会予以认同，“我就是没用的人”，并且一面自责，一面在附和妻子的话，证明给她看她是对的。因此，妻子应首先检查自己内心的信念和恐惧，自己是否一直有这样的担心而想去证明对方就是这样的人。没有100分就是0分吗?
      妻子的第二种心理，就是非完美即无能。多数人都有这样的逻辑：当没有做到100分时，就等同于0分。比如我们会去否定别人，“你怎么这么没用”、“你什么都做不好”，听的人会感觉自己完全被否定，得到的是0分。
      这个妻子就是这样。“老公对我婆婆的所做所为一点儿办法也没有”、“他不会很投入地陪孩子玩”、“一点儿也不知道自己做父亲的责任”，她所用的词汇几乎都是否定的。再看妻子对自己的评价，“我有时数落几句，他就大发雷霆”。在描述自己时，她用了“有时”，这句话透露出：“我没怎么错，都是他的错。”
      老公不是神，做不到妻子所要求的100分，只能做到60分，甚至更低。而妻子的模式则是：我不会有错，即使错也是小错，你要承担大部分责任；你只要做不到我期待的100分，即使你做了60分我也要否定掉。设想一下，如果有人这么否定你，你还会有努力的动力吗?
      如何塑造一个“有用”的老公?
      抱怨的好处是可以把责任推出去，但代价是使结果越来越差。所以妻子需要弄明白一件事：你是想发泄情绪，还是想要一个好老公?
      好老公不是骂出来的，而是塑造出来的。妻子要做的是，拿回责任，塑造一个好老公。相信只要你改变了，你们的关系就会改变。
      首先就是学会接纳。接纳并原谅他不是一个神而是一个人，他做不到既赚很多钱又很照顾家还很疼爱你又会处理好婆媳关系。如果他真的方方面面都做到了100分，那必然会有更大的牺牲需要你付出，比如赚很多钱的人是没有时间顾家的。他可能在每个方面都很均衡地做到了60分甚至只有30分，但请接纳他至少做了这么多。如果你接纳，你起码有了一个比较有用的老公；如果你抗拒、否定与拒绝，你就真的只有0分的老公了。
      其次是学会欣赏、肯定和正面表达。你需要发掘并欣赏他的优点。如果你感觉很难找到他的优点，你可以欣赏他做到的部分。只要他做到了60分，你就要肯定他，并表达出来，而不要盯着他没做到的40分不放。当然，你希望他做得更多也是可以的，但要换正面表达而不是负面。一个人得到肯定和鼓励的时候，会做得更多、更愿意做；当得到否定和责备的时候，就会失去做的动力。你可以比较一下这两句话：“你什么都做不好!”“你可以把这件事情用××方式做好吗?”听到这两句话，你会有什么不同的感受和反应呢?
      第三就是和他一起参与，而不是只要求他参与。对于和婆婆的关系，你可以和他一起想办法解决，而不是只要求他去想办法；对于赚钱，你可以跟他一起探讨怎么赚钱，而不是要求他去赚钱；对于陪孩子玩，你可以教他怎么陪孩子玩，而不是要求他去陪。如果你和他一起做了，就有了两个动力；如果你把精力都放在要求他上，结果就会是一个人都没有做。
      一只大铁锤想打开一把锁，他拼命向铁锁砸去。第一次没有成功；第二次大铁锤使出全身的力气，还是没成功；第三次依然没有成功，他失望地坐在地上看着铁锁。这时，一把小钥匙走过来，缩着身子钻进铁锁里，轻轻一转，只听“咔嗒”一声，铁锁被打开了。大铁锤很纳闷地问小钥匙：“为什么身材强壮、力气这么大的我都打不开铁锁，而身材柔弱、力气这么小的你却能打开呢?”小钥匙笑着说：“因为我懂他的心。”
      如果你做铁锤，你会拥有强力，把自己的全部要求强加给铁锁，即使你成功了，也是两败俱伤。其实换一种方式，你会轻而易举地达到目标。而换一种方式的第一步则是从旧有的模式中走出来，尝试新的模式。如果你不改变自己的处事模式，即使换一个环境，也只是换一个受害者罢了。