我们所受的那些“夹板气”

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我们所受的那些“夹板气”

    现在，年轻的父母们有的是因为工作忙碌，有的是因为居住条件有限，‘有的可能是内心还没有真正成熟到可以担当“父母”之责，总之，现在老人帮忙带孩子的情况越来越多!年轻的夫妻们就像“三明治”，夹在老人与另一半之间，承受着两边都向自己发泄来的脾气，辛苦是可想而知的了。
    本期就来说说——看看：这样的场景是不是很熟悉?
    场景一：
    林凡下班回家，一进门就见孩子在抹眼泪。奶奶抱着孩子在哄，爷爷气呼呼地坐在旁边。“这是咋了?”林凡不解地问。奶奶嘟噜着：“孩子把玩具弄坏了，这有啥呀?他妈冲出来狠狠的样，说孩子不爱惜玩具，让我们这半年不要再给孩子买玩具了!”爷爷的声音也响起来了：“看不惯孩子还是看不惯我们?直说呗!”
    林凡安抚了老人几句，就进屋跟妻子理论。妻子的声音还带着几份气：“孩子的玩具没几天就缺这少那的，都是你爸妈给宠的!宠得都不像样了!”林凡压着性子说：“老人疼孩子咱们要理解嘛!”话没说完，妻子的嘴就像机关枪似的“叭叭”响起来：“你爸妈围着供着，都快把孩子捧上天了!有处罚吗?做错事不用管教吗?我就不能管我的孩子啦?你这么说我是啥意思?我有错吗?……”林凡一下觉得心口绞着似的疼!
    场景二：
    小艾今天又发脾气了，还把家里的几个杯子给砸了。原因是女儿要去上绘画课，本该是爸爸每周日下午陪她去，可到了该出发的时候，丈夫没下网还让孩子再等他些时间，女儿咧着嘴不乐意地到客厅跟外婆说：“我求爸爸了，他就是不带我去!”外婆一听就嘀咕起来：“陪孩子去上个课怎么这么费劲，要是他不想带孩子去，我也可以带孩子去!”小艾一听心里不是滋味，进屋去催丈夫，丈夫拉着脸：“老太太急什么，我又没说不带孩子去，再等5分钟……”小艾出来劝外婆，外婆也拉着脸：“他休息两天在家干什么了呀?也不陪孩子，让他送孩子上课还拖啥时间!对这个家还有一点责任没有……”小艾无语，看孩子还在玩，她赶紧催孩子穿鞋。孩子边玩边穿鞋，小艾不知道为什么就吼了孩子：“还玩，有没有够啊?看看几点了?”没忍住顺手还砸了桌上的杯子。孩子哭了，外婆又气又伤心：“你对孩子发什么邪火?又不是她不去……”
    场景三：
    青青最近觉得跟丈夫就像是亲密的陌生人。他经常不回家，找机会不是加班、会同学，就是游泳、打球!很少像过去那样和自己一聊就是好一会儿，而且夫妻亲密也渐渐少了!今晚她在被窝里等老公，老公背过去就要睡觉。青青忍不住问道：“你到底在哪别扭着呢?”老公终于说开了：“原来我在家里是大宝，有孩子后就变为二宝了。现在你爸妈来了，你也不再给我做好吃的了。你和他们有说有笑的，好像家里有我没我都一样，你们是一伙的……”青青腾地一下坐了起来：“我还委屈呢!我爸妈那脾气我都得忍着。你总不在家，他们对你有意见我还得替你打圆场说好话!你想想，你老往外跑，我也往外跑去，老人带孩子一天下来多累!你怎么不想他们好的地方呢?”“不跟你说了!你就会帮他们说话，你心里有我吗?”老公气呼呼地转过去再也不理睬她了。青青的眼泪忍不住淌下来。
    分析：结症在哪里?
    场景一：
    表面来看，老人和妻子好像是在为孩子怎样才更好而起争执，其实内在是在争夺谁要更多地影响孩子，在争这个家里教育孩子的主导权!妻子觉得老人只会宠孩子，这个观点背后的支撑是“都是你们在管我的孩子，我的孩子他要听我的”，或者“我要让这个家知道我管孩子也是有一套的，我才是真正爱孩子的!”而老人的感觉是：“我们没有功劳还有苦劳呢!孩子从小就是我们照顾着，凭什么你现在想管就管!你挑孩子的错就是在骂我们没做好!”双方还都在自尊这个部分感到受伤，并积极用“嘴仗”来捍卫自尊。
    场景二：
    孩子好像是一个出气筒，丈夫、妻子都会把对彼此的不满和对老人的不满向孩子发泄。在家庭中孩子是最弱小的，我们积压的情绪总是会向最弱小的或者最安全的人发泄!有时我们特别容易累积不满情绪，叠加在一起，然后会因为一件很不起眼的小事点燃愤怒的“炸药包”，情绪的洪流便倾泻而出!孩子的感觉会很无辜，不知道为什么平常这种小事大人没什么反应，今天突然这样凶凶地对我?孩子会感觉是自己不够好，是自己的错，这样，他可能会去讨好家长，去平息大人的怒气，去承担并不全是自己的错的责任!如果这样的场景经常发生，孩子也会变得无所适从，不知道家里人在为什么而生气，而自己好像随时都会点燃大人的“炸药包”。
    场景三：
    为什么曾经可以聊得欢畅的一对夫妻，现在感觉越来越疏远?是什么卡住了，让爱没有流动起来?好像不仅少了身体的亲密，更少了心灵的亲密!妻子做了什么，让曾经感受是家里“大宝”的丈夫现在感觉“这个家有我没我都一样”?这个长期缺乏被爱、被关注的男人，在用忙碌不回家、用疏远与妻子的身体亲密来完成无声的抗议!这个男人不自在的部分里当然会有像他说的“家里还有另外两双眼睛看着”，而他更在意的还是妻子没有给他足够的体贴、关心和两人共同相处时高品质的时间。
    建议：可以这样调整
    注意沟通与协商的技巧。年轻人对老人的不满会积压，所以丈夫要在夫妻双方情绪都平稳的时候去提一些建议，妻子可以通过丈夫去传达一些意见。如果可以和老人当面提建议，一定要注意观察老人的情绪，先提一些感谢感恩的话，让老人的心情比较放松和愉悦，这时再去提一些建议会比较好。老人对儿媳有意见时，丈夫要先满足老人表达和述说的愿望，耐心听，适时向自己的父母表达理解和感谢；也可以倒苦水，向父母述说自己的感受，如委屈、伤心和无奈等。还有，在父母说事长理短的时候，年轻夫妻要先感受老人说事理背后的情绪，理解他们的感受；不要纠缠在老人讲的事理里，不去争辩谁对谁错；可以定期在家里开“家庭会议”，大家一起约定一些互相都认可的家庭条规和注意事项。
    成人要及时觉察和管理自己的情绪。一个生活在经常发怒的家庭里的孩子，会很没有安全感，既混乱又整天察言观色的他是很辛苦的!因此夫妻之间要经常互相提醒，不要把对成人的不满发泄到孩子身上。当一方正要发泄很大的情绪时，另一方要喊停或把孩子隔离出来!夫妻之间更要积极表达自己内心的感受，这样，小的负面情绪就可以释放掉，就不会压抑和积攒大量的负面情绪，也不会用破坏式的、摧毁式的方式表达情绪!
    拉动丈夫参与家庭的管理与建设。丈夫会因为姥姥姥爷的参与带孩子而游离在家庭之外，妻子要安排父子俩多在一起的机会；在如何教育与管理孩子方面多听听丈夫的意见，而不要等他挑错或抱怨时才关注到他；让丈夫多组织全家共同参与的一些活动，如安排旅游、家庭聚餐和户外郊游等活动，让他感觉自己在家里是有分量的，是重要的，是可以主导和推动些什么的，最让他满足的是被全家人所需要!
    夫妻之间增加互动与保鲜。可以每周两人在外共进午餐或晚餐一次；每月有两人约定一起参与的活动，如看电影、健身、购物或共同的游戏(打牌、溜冰等)；还有，多表达对身体亲密的渴望，增加对彼此身心的关爱、呵护、欣赏与认可。