资源共享：夫妻冲突都因孩子而起吗?

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资源共享：夫妻冲突都因孩子而起吗?

    我儿子2岁多。今天因孩子，我和老婆大吵一架!虽然只是推了她，但我很后悔，所以对她的猛烈还击也选择了忍让。
    早上就是否带孩子去装修中的新房，我们就起冲突了：她不想带，我觉得儿子胆小，应该多带他去锻炼一下。我驾车，她抱着孩子坐在副驾驶室；刹车时孩子把头碰了，我提醒她注意，她就开始埋怨。
    下午去她同学家玩，她事先没跟同学说，就给人家拿了一包孩子的旧衣服。我觉得人家不一定喜欢别人的旧衣服，但她就是不顾别人的想法，为此我们又吵了一次。
    晚上我看球赛，让老婆陪孩子玩会儿，她不管；孩子想吃东西，她不给；孩子哭，她就气势汹汹地打孩子!我一时没忍住推了她。
    老婆怀孕后就没上班，生完孩子脾气变得很暴躁，常常为一点小事就打孩子。为此我们冲突了不知多少次。今天当着老人和孩子的面，我忍不住爆发了，但很后悔……
    一位十分沮丧的父亲
    这位父亲：你好!
    从来信中能读出你的无奈与不开心：担心妻子的坏脾气对孩子产生不良影响，忍不住对妻子动手后的懊悔与自责。能看出你很爱妻子，也并不想伤害她。那么，该怎样帮助妻子调整脾气，也让自己当个好老公呢?谈我的几点看法吧。
    冲突都因孩子而起吗?
    你在信中说“因为儿子与老婆吵架”，这似乎想说明你与爱人的冲突“都是由儿子引发的”。事实是这样吗?你爱人给同学拿孩子旧衣服的事，她事先没有打招呼，你觉得不妥，为此和她吵了起来。这个冲突应该没有孩子因素的介入。由此可知：其他鸡毛蒜皮的小事，你们也会燃起战火。你们的夫妻关系是否也需要反思?
    如果在之前冲突不断的夫妻互动模式中，你总是被迫、无奈地“被卷入”，那么从今天开始，你是否有勇气改变这种状态?当爱人“习惯性地”发脾气时，你可以自问：我除了烦躁和奋起抗击，还有什么应对方式?这样，你的不愉快情绪可能就会停止。从改变自己开始，当战争硝烟再起的时候，你学着做一个消防员，而不是战斗员。
    坏脾气的背后隐藏着什么?
    可能你在叙述时有强烈的情绪，让我看到了你爱人无所不在的“坏脾气”：提醒她抱好孩子，她烦；跟她说给别人旧衣服要提前打招呼，她烦；孩子哭，她动手打；你推她，她“猛烈还击”……
    脾气背后一定隐含着某种意义。当你爱人发脾气时，不妨试想一下，此时她内心的声音是什么?比如，“我这么难受，老公却不理解我”“老公不在乎我了”等等。但你对爱人的分析或不满，似乎只停留在“感性”层面，还没有深入到情绪背后看看有什么。
    坏脾气通常是当事人的焦虑所致。那么，你爱人在害怕什么?你的提醒是否让她感觉到了最担心的事情——老公不爱我?因为，对老公言语、行为、情绪的敏感，是不少女士的通病。你爱人的烦躁，更像是一种压抑的焦虑发泄。建议你思考，为什么她不敢面对自己真实
的情绪?你与她关于家庭琐事的争论是否会加剧她原有的焦虑?
    对妻子动手，你为之自责。可以猜测，之前你们也有冲突，之所以没有激化，是因为你采取了“隐忍战术”。可是你忍了又忍，为什么妻子的脾气不仅不见消退，反而渐长?你的“回避”策略，虽然能在一定程度上避免矛盾激化，但同时也可能让她觉得你不在乎她，从而变得更加恼怒，进而用吵架的方式告诉你她的感受。
    她的坏脾气从哪里来?
    一个人发脾气总是有原因的。这里提两个建议供你参考。
    首先，认识你爱人脾气背后的
  “婴儿愤怒”。心理学有个名词叫“依恋障碍”，即一个人两岁前，在与母亲关系中体验被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他的人不断更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式“接受现实”，表面很乖，内心却潜抑着很多“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人。这个解释可能有助于你认识爱人对你(亲密的人)的攻击性行为。
    其次，认识情绪背后可能的抑郁倾向。你妻子怀孕后就没有上班，生完孩子后脾气开始暴躁，经常打骂孩子。可以看出，她为了孩子放弃工作，又是第一次当妈妈，面对新生命，她也许会手足无措。此时如果再没有得到家人的支持与帮助，很容易诱发产后抑郁。
    产后抑郁症是女性心理障碍中最为常见的类型，通常在产后6周内发生，一般可在3～6个月自行恢复，但严重的也可持续1～2年，甚至持续至孩子上学前。请回想一下，刚结婚或之前，你爱人的脾气是怎样的?若是前后变化很大，就得考虑产后抑郁的问题。
    解决的道路在哪里?
    1．换个角度：你爱人的坏脾气可能“不是故意的”。心理学有个“冰山理论”，是说海面上浮着一座冰山，肉眼所见只是冰山之一角。人的个性就像海面上的冰山，透过脾气露出来的仅仅是一部分，剩下的绝大部分是处于无意识的状态；而这绝大部分在某种程度上决定着人的发展和行为。建议你透过爱人脾气的冰山一角，．探索水面下的大部分。丈夫对妻子的无条件接纳与包容，会让她感觉到你的支持，这有助于消除她的不良情绪，接受你的建议并做出改变。
    2．优化你对爱人的情绪应答模式。一个人受到指责时，往往会把所有精力都放在“自我防御”上，认为别人都在指责自己，于是会忙于防卫。之前你似乎总在与她“讲理”，盛怒之下的她和“道理”之间隔着一堵情绪的高墙，阻止她去面对问题本身。你要学会“先处理情绪，再解决问题”。情绪消解了，问题就会迎刃而解。她更需要别人理解她，给她安全感，不要雪上加霜。你学会了共情，她可能就会慢慢地“领情”。情绪之墙打开一个缺口，沟通的路就打通了。
    3．建议你帮爱人找一份新工作。你爱人怀孕后就没上班，这会让她的生活圈子很小，有了脾气，疏通渠道不畅，常常只能撒在家里。孩子两岁多了，建议你帮助她梳理自己的生活，说不定她很快会以新的形象出现。
    此外，能感觉到你对妻子的爱意，但得承认你对她的理解还不够。平时要根据爱人的性子，好好哄她。如果愤怒后陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。你需要破坏这样的循环，以减少冲突。
    最后，如果试了很多办法效果都不好，就得考虑你爱人是否存在抑郁的问题；这时，主动寻找专业医生的帮助，不失为明智的选择。