[育儿分享] 孩子成了“小杠精”?父母偷着乐去吧,这正是孩子健康成长的表现

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发表于 2020-8-15 16:44:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
四五岁的孩子喜欢跟父母“顶嘴”,其实正常的发育过程,家长不要太担心。
随着孩子逐渐长大,不少家长会发现,娃似乎变得越来越熊了,从两三岁他们自我意识觉醒的时候,说话做事几乎能把人气个半死,到了四五岁,就活脱脱成了个小“杠精”。基本上大人让干嘛就偏不干嘛。

你让他吃饭,他会说“为啥要吃饭?我想吃雪糕!”
你让他早点儿睡,他会说“为啥听你的,我不想睡!”
甚至有时候你想和孩子撒个娇,说“来,让妈妈抱抱。”他都会一脸鄙夷的“怼你”,“凭啥给你抱,我偏不!”
类似的情形相信很多家长都经历过,也都因此被“伤害”过,不少家长感慨,“当初就盼着娃能早点儿学说话,可以和我唠唠嗑,结果没想到成了现在这样子,分分钟想让他闭嘴啊!”

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为啥孩子会出现这种喜欢“顶嘴”的情况呢?只因为是自我意识觉醒了吗?今天咱们就好好聊聊娃“顶嘴”的那些事。

喜欢“抬杠”,是孩子成长过程中必然出现的阶段

孩子喜欢顶嘴,并非个例,多数娃会在两三岁的时候自我意识觉醒,开始频繁说“不”,否定一切,等到了四五岁又开始喜欢“抬杠”,其实这是心理发展的信号,是娃必经的阶段。

1)顶嘴为了表达自己的意见和诉求

很多时候,家长给娃的安排娃并不想遵守,他这时候意识不到父母的用意,也不会用更好的方式和父母表达沟通,并且觉得自己没有被尊重,甚至觉得被父母“控制”了。
因此他们只会非常“恼火”的反抗,跟父母“顶嘴”,“凭什么、为什么、我不同意”等类似的词汇多数时候会在此时冒出来。
这些“顶嘴”只是孩子孩子在表达自己的不满和诉求,但在不少家长看来,这就是孩子“不听话”、“顶嘴”的表现。

2)顶嘴也是孩子在试探家长的底线

很多时候,孩子顶嘴还有另一层含义,试探家长的底线。
尤其是孩子想做什么事而父母不让的时候,孩子会尝试用“顶嘴”的方式来试探父母最后能不能妥协,或者能放低“底线”到什么程度。
比如孩子想买一个多少钱的玩具,家长不许,孩子就会“抗议”或“撒泼”来试探父母,如果家长无动于衷,甚至发火,那么孩子就知道,这个价格或者这个档次的玩具我是求不来的。

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但如果家长妥协或者有了退让,那么孩子就会知道家长的底线大约在哪儿,然后下一次可能会“变本加厉”的继续试探,直到试探出父母最后的底线,这就成了他选择玩具价格的上限。之后再要玩具,基本不会低于这个价格。

这个时候,家长不要觉得孩子“不懂事、只知道顶嘴”,相反,这说明孩子在成长,有了自己的想法,家长应该高兴。
对此,家长不妨心平气和的和孩子沟通,既然看穿了他们的小心思索性把话说开,定下规矩和约定,然后和孩子一起守约。
这样一来,孩子不仅知道了你的底线,同时也感到了尊重,只要父母守约,你放心,孩子肯定比你还守规矩。

如果“顶嘴”是正常现象,那么孩子就该放任不管吗?

当然不是,如果家长只是为了维护自己“权威”而不让孩子“顶嘴”的时候,呵斥孩子只是说明家长其实是在“偷懒”。
确实,你及时的“喝止”甚至“威胁”,会让孩子变得看似“听话”,但久而久之,孩子只会变得胆小懦弱,唯唯诺诺,并且没有独立思考的习惯和能力,表达能力也会被破坏。

孩子成了小杠精3.jpg
而且孩子“抬杠”你反“杠”的这种交流方式,也根本不利于亲子沟通。

父母可以尝试以下办法,打开这种不良的局面。

1)少命令,多等待

多数家长被孩子“顶嘴”第一反应都是自己的权威受到了挑衅,为了维护自己的权威,多数家长都会不分青红皂白的加重语气拒绝孩子,甚至呵斥孩子。
这只会让娃觉得自己被控制了,和父母不是平等独立个体,久而久之习惯了这种认知的不仅会变得唯唯诺诺,性格软弱,还会丧失独立思考的能力,不敢表达自己的意见。
再出现这种情况的时候,家长可以多给孩子一些时间和思考的机会,比如明确的告诉他,“你的语言让我很难过,我觉得被你冒犯了,我给你时间好好思考,等你想通了我们再沟通。”

2)多引导,不争吵

当孩子和你“顶嘴”或者直接拒绝你的时候,别着急呵斥孩子,你可以用孩子的回答反问孩子,进而引导他说出自己的想法,充分表达自己的意见。
比如你让娃吃饭,娃很不开心的拒绝,“不吃不吃,我就不想吃!”这时候你千万别直接发飙呵斥或者强制娃吃饭,那样的结果很可能是

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“你怒娃闹,鸡飞狗跳。”

而娃不肯吃饭背后的真正原因也因此被忽略掉了。你完全可以顺着娃的回答反问孩子,“你为啥不想吃饭呢?是不舒服吗?还是不饿?或者在幼儿园发生了什么吗?”
原本可能的亲子冲突,基本都会因此化解,孩子在表达和说明的过程中,语言能力和思考力也会得到充分的锻炼。
所以说,多数时候,父母不应该成为管理者,而是成为助手,帮助孩子找到问题,给出建议,助娃健康成长。

3)立规矩,画底线

虽然父母起到辅助和引导的作用,但是在沟通的过程中,很多时候我们并不好判断孩子到底是在“解释”还是在“顶嘴”,我们也没有太多的时间去一一分辨。
所以,平时我们可以和孩子设定一些规矩,画好一些底线,让孩子明白只要是符合规矩的,在底线以上的,我们都将可以好好地讲道理。

比如:
可以表达意见,但不能发脾气;
可以讲道理,但要尊重父母,不能讲话过激;
规矩制定好了就要遵守,不能更改; 

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如果孩子破坏了定的好的规矩,那么家长可以让娃承担一定的后果,这样既能让娃遵守底线,也能在一定程度上维护父母的权威。
说到底孩子会“顶嘴”了,其实说明娃长大了,有自己的“独立想法”了,但家长往往没意识到,在很多方面还拿孩子的标准来看待。
其实,父母只要在坚持原则的前提下给娃说话的机会,尊重娃的意见,你会发现亲子沟通越来越顺畅,孩子也会明显的减少“顶嘴”的次数。
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