宽容对待孩子的“谎言”

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宽容对待孩子的“谎言”

      一般，2岁到4岁是孩子说谎的高峰期，比如把别人的玩具说成自己的，把幼儿园的玩具偷偷拿回家。撒谎是孩子心理发展的必经阶段，但不同年龄段的撒谎行为有本质区别，不是所有的谎言都是真正意义上的欺骗。当孩子初次“说谎”时，不必过于担心焦虑。
      首先，要用一种宽容的心态理解孩子的一时撒谎；其次，要懂得倾听和等待孩子的解释；最后，在了解孩子的真实想法后，和孩子共同面对“谎言”背后的事件，鼓励孩子勇敢面对并积极解决问题，解开心结，把“谎言”变为“真话”。
      2岁：现实和幻想混淆
      镜头1：小班的两个孩子在争执。天天说：“阿泽撒谎，魔方明明是壮壮的。”只听，阿泽肯定地说：“这就是我的，是爸爸买的。”可第二天，阿泽在爷爷和老师的陪同下，把玩具还给了壮壮，并连连道歉：“这不是爸爸买给我的，我喜欢玩，每次都拿在手上玩，但这不是我的，还给你，对不起。”
      镜头2：早晨，在妈妈的陪伴下，小米从口袋里掏出幼儿园的一块积木还给老师，妈妈不好意思地向老师道歉：“昨天，她偷偷把积木带回了家。”
      很多小班的老师和家长都曾经历过类似的“撒谎”和“偷窃”事件。显然，尽管都是在用语言表达与事实不符的情况，但孩子的所为绝对不是成人世界中的“偷”和“骗”。
      阿泽和小米只是把现实和幻想混淆了。年龄尚小的孩子撒谎不是为了想“骗”谁，而是因为不能清楚地分辨现实和幻想，当内心的某种想法过于强烈时，孩子就会坚信不疑地认为那是事实，并且把头脑中幻想的事情当做事实讲出来。
      面对小年龄孩子的“无意说谎”，家长该怎么办?
      不妨借鉴有经验老师的做法。比如，老师听到天天和阿泽的争执，虽然明知玩具是壮壮的，但没有马上点破阿泽的“谎言”，而是悄声对一旁的壮壮家长说：“别着急，我知道玩具是壮壮的，玩具先暂时放我这儿，给阿泽一个机会，等他家长回家问清楚，我们再解决吧。”第二天，在阿泽归还了玩具后，老师和阿泽展开交流，通过情境模拟，帮助他认识到“喜欢别人的玩具可以借来玩，但是不能拿走不还”。
      同样，当小米还玩具时，老师蹲下笑着对小米说：“你是不是喜欢这个玩具啊?如果喜欢，可以向老师借回家玩，玩过后再还回幼儿园就可以啦。”然后，请小米把玩具送回“家” (玩具筐中)，并告诉她：“小朋友都把玩具带回家，幼儿园就没有玩具了，玩具也会想家的。”
      对于懵懵懂懂的孩子，我们要让他们知道“说了和事实不符的话”、“拿了别人的东西”  的真实后果是什么，比如，有人会伤心，幼儿园没玩具了等；要耐心向孩子解释那些“禁止事宜”背后的缘由，而不是用权威来强迫控制孩子的行为。
      家长可以学习老师的做法，不武断地批评，而是讲清楚其中的道理——“喜欢别人的玩具可以借来玩，但是不能拿走不还”，“幼儿园的玩具可以向老师借回家玩，玩过再还回来就可以”。否则，“你这样不是好孩子”之类的定性言语，很容易伤到孩子的自尊心。
      同时，要引起注意的是，平时不要对孩子百依百顺，孩子要什么家长就给什么，一味满足孩子的物质需要，会让孩子更加认为，只要是喜欢的都是自己的。
      4岁：逃避惩罚
      有时撒谎是为了逃避惩罚，尽管谎言明明很容易“被识破”。孩子到4岁左右，认知能力会发生质的飞跃，能熟练撒谎逃避惩罚，这个时候的谎言就构成了真正意义上的欺骗。但是，因为孩子不会把内心想法表达清楚，所以家长和老师往往会根据观察猜测孩子撒谎的原因。
      镜头1：一天，离园时，跃跃违反了幼儿园的规定——离园时，不许在幼儿园逗留玩耍大型运动器具，偷偷玩了滑梯，结果不小心划伤了。回家后，爸爸无意中说了一句：“老师知道了这事，肯定会批评你的。”说者无心，听者有意。
      镜头2：第二天，当老师发现跃跃脖子的划痕时，跃跃立马解释是在家划伤的。老师发短信提醒家长，跃跃回家后在父母的不断追问下，才承认自己对老师撒了谎。
      镜头3：第三天，爸爸妈妈一起送跃跃上幼儿园，领着跃跃来向老师道歉。一边，妈妈担心说谎是道德品质问题，会给别人留下坏印象；另一边，爸爸认为，跃跃还小，偶尔说谎，没关系，妻子小题大做、多虑多想。两人为此争执不下。
      首先，面对4岁左右孩子的“谎言”，更需要耐心和宽容。
     跃跃的老师并没有把跃跃当成“坏孩子”，而是向家长仔细分析了个中缘由。跃跃说的事情虽然有违事实，但也情有可原。
      第一种可能，跃跃被老师问起时，自己也记不清了，随口一说。
      第二种可能，跃跃害怕挨批评，暂时用“谎言”来掩饰。也有可能，当时忘了幼儿园的规定，受伤后才想起来。4～5岁的孩子开始逐渐在意别人的评价，比如特别在意老师对自己的看法，无意犯了错，会试图掩饰，这也是中班幼儿“说谎”的常见原因之一。
      第三种可能，跃跃误解了爸爸无意说过的话，可能会想“只要我不说，老师没看见，就不会知道，就不会批评我了”。一方面被教导“不可说谎”，另一方面却因说实话而挨批评，这种矛盾体验必然造成孩子冒险说谎，并为逃避惩罚不断提高说谎的水平。日常生活中，要减少孩子说谎的最佳办法并非“质问”，而是让孩子明了“告诉老师、告诉大人，说了实话，一定会得到原谅的”，懂得说实话并不会受到伤害。
      总之，不管是面对哪个年龄段孩子的“说谎”行为，我们都要为孩子创造宽松包容的家庭氛围，允许孩子犯错，让孩子清楚地知道犯了错如何改，日后如何避免，懂得规则，而不是一味沉浸在担惊受怕的负面情绪中。
      跃跃的老师更有耐心，决心给跃跃一段自我反省的时间，“静观其变”，并且在之后的几天，特别关注跃跃。每次运动前后增减衣服、午睡穿脱衣服时，老师都关切地问他：“脖子上的划痕还疼吗?”
      其次，稍微点拨孩子，语言留有余地。
      相比小班，中班的孩子已经有了一定的是非观念和规则意识。对于幼儿园的规定，跃跃不是不知道应该遵守。为了让跃跃能从内心意识到自己的错误，应该在孩子的情绪平复后，进行进一步沟通。
      等到划痕已经很淡时，跃跃早已不在意此事。此时，老师再问原因，跃跃仍然随口一说：“在家弄的。”直到老师不断追问，才说出实情，边说还流下了眼泪。老师并没有责备他，而是搂着他说：“你终于和老师说实话了。老师很高兴啊!”跃跃如释重负地挂着眼泪笑了。当天晚上，老师收到跃跃妈妈的信息：“跃跃今天回家特别高兴。谢谢老师。”
      最后，成人要重视言传身教，自己犯了错误也要勇敢面对，积极解决问题。
      成人的真实榜样是对孩子的最好示范。孩子会明白不用撒谎，不用逃避，问题往往能得到更好的解决。坦荡勇敢的心态和积极解决问题的思维习惯也会让孩子受益终生。